miércoles, 23 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO A TODOS!!

ANTES DE IRME, QUIERO DESEAROS A TODOS UNA FELIZ NAVIDAD Y QUE EL NUEVO AÑO, TRAIGA FELICIDAD, PAZ, AMOR Y MUCHO TRABAJO.







QUE LA LUZ OS ACOMPAÑE SIEMPRE EN VUESTRO CAMINO.





lunes, 14 de diciembre de 2009

DIA 15 DE DICIEMBRE. MI CUMPLEAÑOS!!!!


Bueno, aquí estamos, un año mas.

Hace unos pocos años, en un pueblo de Alemania, nació una niña a las once de la mañana y con un peso de tres kilos trescientos gramos.
Era la primogénita y la verdad es que no fue buscada, vamos que vino de aquella manera.
Creo que eso ella lo sabía, porque no quería nacer.

Según dicen las malas lenguas, era preciosa, castaña clara, casi rubia y con unos ojos verdes azulados, que eran impresionantes.
A medida que fue creciendo, lo que mas llamaba la atención era su media lengua y su simpatía, siempre se estaba riendo. Y sus ojos!!!
Cuando su madre salía a comprar, siempre llegaba cargada a casa con un montón de regalos, hablaba con todo el mundo, con su media lengua en alemán... se quedaba con todo el personal.

A los dos años, sus padres la dejaron es España con sus tías, pero a pesar de su corta edad, ya era una rebelde, y como que no la hizo mucha gracia, se negó a comer y a caminar, así que no les quedo otra a sus padres que regresar a buscarla para llevársela.

A los cinco años, se vinieron definitiva mente a España todos, los padres, el hermano y ella.
Sus padres se hicieron cargo del negocio familiar por parte de madre y ella comenzó al colegio.
Un colegio de monjas, de esos de uniforme, y que había que comenzar el día rezando, que te daban con las chasca si te portabas mal en toda la cabeza, unos cuantos chichones ya la provocaron.

Desde muy joven, supo lo que era la ley de la calle, ya que sus padres no tenían mucho tiempo para sus hijos, se hizo cargo de su hermano y de su vida... bueno no del todo.
Hay cosas que se escapan de las manos y ella desde los siete años, conoció el dolor y el sufrimiento de lo que no puedes controlar, algo que corresponde a los adultos, y que por desgracia hay muchos de ellos que no saben o no quieren.
Estos que sin nigún tipo de pudor, aprovechan la inocencia de los niños.

Fue creciendo, se convirtió en una mujer muy pronto, ya que las cosas que le tocó vivir, la hicieron madurar demasiado pronto... si, demasiado pronto.

Estudios, trabajo en el negocio familiar, y cuando podía se escapaba con su guitarra, escribiendo y paseando con su pastor alemán (Kazán)

Pocos amigos, un amor muy temprano ( apenas catorce años) de un hombre casi catorce años mayor que ella....fue feliz!!
Largas conversaciones, paseos y sobre todo aprender de todo....menos de sexo. Jamás la tocó, aún recuerda su consejo “cuando hagas el amor por primera vez, hazlo con el hombre del cual estés enamorada, cuando sea el momento y ahora no lo es, eres muy joven y tienes aún mucho que aprender”
Su padre se enteró, la mandó a Granada con su tía la monja ( Hija de su madre!!!), el tiempo suficiente para que, cuando ella regresó, el ya no estuviera.

Estudios fuera de casa, comenzando a desplegar las alas, pero...estas se cortaron, la necesitaban en casa.
En fin!, al pueblo de nuevo... pareja... noviazgo... embarazo... matrimonio...hijos....separación...divorcio...y hoy.

Balance? Uf!!

Mañana es mi cumpleaños, mañana es mi día porque me encanta cumplir años, siempre digo...UN AÑO MAS!! Y después de 47 años, creo que todo me ha servido para ser lo que soy, hasta aquello que me desgarró por dentro.

Estoy orgullosa de mi, y a pesar de mis carencias, las cuales intento controlar y de mis defectos ( que son muchos) y de mis demonios ( que ahí estan), creo que soy una mujer bastante completa (en todo los sentidos).

Y aquí estoy!!! A punto de comenzar un nuevo año de mi vida. Un año lleno de cambios y de cosas buenas (estoy segura!!)

FELICIDADES, ENCANTADORA DE DEMONIOS!!!!
JAJAJAJAJA
P.D. Me gustaría desde aqui, agradecer a todas aquellas personas a las cuales este blog me ha permitido conocer, a unas en persona y a otras por e-mail, y a los demás por vuestros comentarios.
Sois estupendos!!!
Un besazo muy gordo para todos y un achuchón.



jueves, 10 de diciembre de 2009

CATORCE VIDAS SON DOS GATOS?


"Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien,
una hora para que te guste,
un día para quererlo,
pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar".




Algunos de los mejores momentos de la vida son:


Enamorarse.


Reírse hasta que te duela la tripa.

Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.

Pasear por algún lugar bonito.

Escuchar tu canción favorita en la radio.

Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.

Salir de la ducha y que la toalla esté calientita.

Aprobar tu último examen.

Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.

Una buena conversación.

Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.

Reírse de uno mismo.

Llamadas a la medianoche que duran horas.

Reírse sin motivos.

Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.

Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.

Escuchar la canción que te hace recordar a 'esa' persona especial.

Ser parte de un equipo.


El primer beso.

Hacer nuevos amigos.

Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.

Pasar un rato con tus mejores amigos.

Ver felices a las personas que quieres.

Usar el jersey de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume

Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no han cambiado.

Mirar un atardecer.

Tener a alguien que te diga que te quiere.



miércoles, 9 de diciembre de 2009

MI VIDA, SIN QUIJOTES.



He pasado de largo, lo has notado?
Esta vez no me he quedado
sigo mi camino
y mis pasos no dejan huella.

O si?

Ahora, no es lo que mas me importa
solo se, que encontraré otro apeadero
donde poder descansar y tomar fuerzas
o tal vez para quedarme.

Quien sabe?

He pasado de largo, lo has notado?

Y aunque.... tal vez
te haya dejado huella,
estoy segura
de que tu también encontraras el lugar
donde los molinos no sean gigantes
y ya no tengas que luchar mas
como un Quijote a lomos de Rocinante.



jueves, 3 de diciembre de 2009

MIS SILENCIOS.


SILENCIOS.... A VECES,
VALEN MAS QUE MIL PALABRAS.
HOY NO ME IMPORTAN
NI LAS PALABRAS
NI LOS GESTOS
NI LAS MIRADAS
SOLO LOS ESPACIOS
QUE LLENAN LOS SILENCIOS.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Y TU QUE ERES?


De amistad...
Con demasiada frecuencia se utiliza la palabra amistad, mi amiga tal, mi amigo cual.

De continuo leemos o nos llegan correos intentando significar qué es. Y en realidad pocas veces nos paramos a pensar qué es realmente la amistad....

No es tener un/una/unos/ compañera de juergas y tristezas, de confesiones y secretos, No!

Es mucho más.

En ocasiones más que el mismo amor, por una obviedad, la pasión brilla por su ausencia, lo que la hace más transparente y menos equívoca.

Para mí que soy dada a pocas amistades y muchos conocidos, era estar a las buenas y las malas (especialmente a las malas, que suele ser cuando salen corriendo).
Es curioso que a mis cuarenta y tantos y más en ésta ultima temporada de mi vida, haya llegado a la conclusión exacta de lo que es la consabida amistad, que desde luego es lo ya mencionado y mucho más...
Es sentir (que no saber) que el otro está ahí, que te puedes mostrar con todas tus miserias y bajezas, con todo tu dolor.
Es exhibir las dos caras de la misma moneda y tener la certeza que no vas a perder ningún valor.
Es encontrar la compasión (como un buen amigo me decía) desde el compartir. Compartir la alegría y por supuesto el dolor, sintiéndolo, sintiéndolo en el alma.
Amistad es escuchar, comprender, aceptar… Y más. O simplemente ser capaz de acoger al otro con su dolor y sus neuras.
Eso es la amistad, lo demás seguramente sean espejismos…seguramente
.

lunes, 30 de noviembre de 2009

ESCLAVA


Quiero ser esclava del olvido

abrazando a la memoria

del verde de tu mirada.

Del tiempo que pasa

y del presente que se muere

De tu piel

cuando se queda enredada

en la fragancia del vacío,

en mi almohada.


Esclava de los silencios

de las palabras calladas

de los silencios que hablan

de las caricias olvidadas

de tu sonrisa difuminada

en la suavidad de tus labios.


RECORDANDO

RECUERDOS DE MI ADOLESCENCIA.

ESTA CANCION LA CANTABA YO CON MI GUITARRA.

sábado, 28 de noviembre de 2009

ENTRE CUATRO PAREDES.



...y entre aquellas cuatro paredes, impregnadas de nuestro deseo, allí se quedó un trocito de mi vida contigo.

Aún siento tu cuerpo junto al mío, tu boca, tanto tiempo deseada, tus manos inquietas recorriendo mi cuerpo.
Sueños que se hicieron realidad, deseos cumplidos y sentimientos encontrados.


De vez en cuando mi mente regresa, allí me reencuentro y me fundo de nuevo a ti en un abrazo, en el cual mi cuerpo te llama y mi sexo te extraña.

Imágenes de ti se agolpan en mi mente, tus ojos clavados en los míos, sintiendo como tu pecho se abre, enseñándome lo que nunca quisiste enseñar.


No necesito tus palabras.
Y en cada minuto que pasa, en cada instante, recojo lo que tu me das. Sin querer o queriendo, eso no importa.

Momentos, solo fueron momentos.

Mi cuerpo se lleno de ti, mi alma se llevo un trozo de tu alma y mi corazón entendió todo aquello que tu corazón expresaba.


Y allí regresaré cuando quiera encontrarte, volaré rauda y veloz, en apenas segundos me trasladaré, y allí, mi amor... te esperare.




jueves, 26 de noviembre de 2009

ME ESTOY HACIENDO MAYOR?



La vida está llena de estaciones, a veces pasamos del invierno al verano en un segundo, o de la primavera al otoño, solo basta un gesto, una mirada, una palabra.
Me gustaría quedarme siempre en el verano o en la primavera, pero no es posible, siempre existe un detonante que hace que cambiemos.

En muchas ocasiones, somos nosotros los que lo provocamos, esos miedos, esas dudas, las comeduras de tarro.

Cuánto me gustaría dejar la cabeza quieta, ahí, donde me siento bien. Sintiendo, viviendo el momento, pero no....se me da genial hacerme pajas mentales, el caso es que... si fueran como las físicas, sería estupendo! pues la verdad es que me sientan muy bien. Pero no, las mentales lo único que me provocan son confusión, mal estar y malos rollos.

Si tuviera que enumerar algo de mi que no me gusta, eso sería una de las cosas. Cuando dicen “ocupa te, no te preocupes” pues eso, pero como que esa lección cuando la dieron en el colegio, yo tenia constipado.

La experiencia me ha demostrado, que no debemos dar importancia a lo que no la tiene, vivir las cosas como vengan y no hacer planes a largo plazo. Para las cosas de mi vida, trabajo, hijos...etc lo consigo, pero en el tema del corazón no puedo ser objetiva.

A mis amigos siempre les digo, que el corazón hay que dejarlo en el cajón de la mesilla, pues cuando tu corazón habla, es para pelearse con la cabeza. Así que al principio lo mejor es dejar hablar solo a uno de ellos. Cuando llegue el momento, ya dejaremos hablar al corazón.
Estar atentos a las señales, esas que nos marcan claramente la situación, y que muchas veces nos empeñamos en no ver, y cuando ocurre eso, es porque nuestro corazón no nos lo permite, (a esta situación me refiero con lo de las pajas mentales).
Podemos enamorarnos, pero con cabeza, pues de esa manera no cometeriamos tantas equivocaciones.

Todo esto se dice bien, pero tengo que confesaros algo, soy impulsiva por naturaleza, y la mayoría de las veces me dejo llevar por mis impulsos, así me doy los tortazos que me doy (digo sentimentalmente)

Soy una mujer fuerte, que ha superado muchos baches, algunos no eran baches eran socavones, jeje pero aquí estoy, y sigo luchando. Pero...me falta algo, mi corazón se siente solo, los rollitos no me llenan y ya voy necesitando mas, demasiados años sola.

Tal vez, es que me estoy haciendo mayor, el tiempo pasa demasiado rápido.
Echo de menos el poder compartir, compartir las risas, los sueños, los malos momentos...compartir.

Si, creo que si... me estoy haciendo mayor.





Te invito a sentarte a mi lado,
a la orilla de esta playa.
Mira en mis ojos, que yo miro en los tuyos
y veamos pasar las estaciones del año,
por lo que resta de vida,
por el tiempo que nos va quedando.


Lo encontré en este blog y me lo he apropiado, me venía muy bien.
GRACIAS RUMI.
rumi-entrelaplumayelpapel.blogspot



viernes, 20 de noviembre de 2009

CAMBIOS

Primero, segundo, tercero....lugares, posiciones.
De que depende?
Que hace que coloquemos en diferentes lugares a las personas en nuestras vidas, en nuestros corazones, en nuestros sentimientos.
Por que cambiamos esas posiciones, lo que antes era ocupado por alguien, este sea cambiado.
Somos tan cambiantes?
Todo cambia, nada permanece. Y cuanto nos gustaría que las cosas a veces siguieran siempre igual, que estas no cambiaran ni un ápice.
Sentir siempre el mismo amor, la misma intensidad en el deseo, las mismas ganas. Que el tiempo no fuera capaz de variar nada.
Pero a veces, solo a veces, las cosas cambian, pero para mejorarlas y eso es lo que me gusta de los cambios.



ATADA PARA TI.


Solo tu sabes ponerme en ese estado de deseo,

solo tu conoces mi cuerpo
solo tu... me sabes llevar casi hasta la locura.

Mis manos están atadas,

no puedo tocarte,

y eso me excita aún mas.

Mis ojos vendados,

y el resto de los sentidos concentrados en ti.

Tus manos me recorren,

se quedan ahí,

ahí donde sabes que mi excitación aumenta,

que me vuelve loca.

Tus dedos se introducen en mi culo
a la vez que tu lengua juega con mi sexo.

Pasas tan suave la lengua por mi sexo,

que solo deseo que esa sensación no termine.

Aprietas con tus labios mi clítoris inflamado,

lo retuerces, lo preparas para comértelo,

mientras tu otra mano
juega con mis pezones erectos, sensibles.



Esto solo fue el principio....uffff!!!

lunes, 16 de noviembre de 2009

DIMELO.....YA NO ME QUIERES!!


Y aquí sigo esperando
No me atrevo a recorrer el sendero
que me lleva a tus brazos
o simplemente a mis sueños

Y la tormenta descarga de nuevo
las mentiras que ayer fueron
Y sigo quieta, dudando,
¿no quiero o no puedo?

Ya no pregunto nada
pues tus respuestas no quiero
Mi corazón me advierte
mas escucharle no quiero

Quedo anclada en el ayer
aún resuenan tus “te quiero”
Pero a pesar de todo ello
no me atrevo a recorrer el sendero

Y desnuda, sin nada que me cobije
me enfrento a tus mentiras
el llanto ciega mis ojos

y siento mi alma empapada

Ya no me quieres?, pregunto
Ya no me amas?, te insisto

y el eco de esas preguntas me regresan

golpeando mis oídos....NO, YA NO TE QUIERO.

viernes, 13 de noviembre de 2009

MORIR DE PIE ANTES QUE VIVIR AGACHADA

Recuerdo cuando era aún una adolescente, llena de ilusiones, de proyectos y con ganas de comerme el mundo.
También recuerdo ese gran amor, mi primer amor, las mariposas en el estomago, la ilusión por verle y los problemas con mis padres porque era bastante mayor que yo, vamos que me mandaron una temporada lejos para que dejara de verlo jeje

Recuerdo mi época de noviazgo, y lo que yo amaba a ese hombre, por todo, por sus detalles conmigo, por lo bien que lo pasábamos. Seis años felices, a pesar de que para mis padres tampoco era el hombre idóneo. Bueno que para ellos, no se lo que entenderían como hombre idoneo. En fin, pero que les dio igual, porque a cabezota no me gana nadie y a rebelde tampoco.

A pesar de todo, algo había en mi que me hacía retroceder en la decisión de casarme, a pesar de que ya llevaba a mi hijo dentro de mi, pero no... algo me decía que no... pero no le hice caso.

Así fue, mi vida cambió por completo, ese ser maravilloso, se fue transformando en un ser egoísta (que ya lo sería), déspota, y todos los adjetivos que se puedan añadir (malos por supuesto)
Así durante unos años de mi vida, hasta que aquello por fin se acabó.
¿Se acabó? Pues no, no se terminó, a pesar de que mi relación de convivencia terminó, pues va a ser, que siguió dando por culo.

Y aquí estamos, en estos momentos actuales, poniéndome entre la espada y la pared y lo peor de todo es que la situación no solo me afecta a mi, también le afecta a mis hijos.
Y yo pregunto, ¿como alguien puede ser tan hijo de su madre, que por seguir haciendo daño, no tiene en cuenta a sus hijos?
De verdad que no puedo entender, como se puede olvidar uno tan fácilmente de los años vividos, los momentos felices y aceptar que aquello llego a su fin, pero que de aquella relación, quedan dos hijos estupendos, maravillosos y responsables. Hijos de los cuales uno puede sentirse muy orgulloso e intentar que estos se encuentren en un ambiente de estabilidad.

Como dicen por mi tierra, “Dios da mocos a quien no sabe usar el pañuelo” cuantas personas con hijos, desearían que sus hijos fueran responsables, estudiosos y con una personalidad de adulto. Esta claro, que no, que no se valora lo que se tiene hasta que se pierde.

Por otra parte, jamás he entendido a esas parejas que utilizan a sus hijos como arma para hacer daño a su pareja. Y el lo sabe, que por lo único que me puede dañar es por mis hijos y sacrifica a sus hijos con tal de salirse con la suya. Pero desde aquí digo, conmigo no puedes, nunca has podido!!! Y a pesar de que has estado a punto de conseguirlo, porque he de reconocer que así ha sido, mis cimientos no solo no se han resquebrajado, solo tambaleado, y ahora mismo están mas reforzados y estoy dispuesta a todo.
“Arrieritos somos y en el camino nos hemos de encontrar” y ten por seguro que todo esto es como un boomerang, regresará con mas fuerza si cabe, y te impactará en toda la cara, hasta partírtela.

Como dice una gran amiga “Que pena me da alguna gente, solo tienen dinero”

Todo esto lo escribo, por qué seguramente existan muchas personas en mi situación, decirles que de todo se sale, que yo llevo muchos años luchando y lo seguiré haciendo. Y si de algo estoy segura, es que tarde o temprano conseguiré estar a gusto, ser totalmente feliz y nadie....y digo nadie, conseguirá volver a hacerme daño.

Prefiero morir de pie, que vivir agachada.

GRACIAS A TODOS MIS AMIGOS, POR ESTAR AHÍ, POR ESCUCHAR MI LLANTO DESCONSOLADO EN LOS MOMENTOS BAJOS, POR NUNCA PERDER LA CONFIANZA EN MI CUANDO YO LA HABIA PERDIDO Y SOBRE TODO GRACIAS A MIS HIJOS POR DEMOSTRARME SU MADUREZ, SU SENSATEZ Y SOBRE TODO SU AMOR POR MI.






martes, 3 de noviembre de 2009

VOLVER A EMPEZAR


Todos en algún momento de nuestra vida, necesitamos tomar decisiones, decisiones que a veces son dolorosas y muy duras de tomar, pero que necesitas tomar si no quieres hundirte.

La distancia te da, la mayoría de las veces, la objetividad que necesitas para afrontar los problemas de una manera completamente distinta, aunque ello suponga tener que separarte de lo que amas en este mundo, en este caso los hijos.

La distancia en este caso, no significa olvido, jamás!!! Pero si ayuda a recomponerte, a sentirte de nuevo bien, para poder ofrecer de nuevo a la gente que te ama lo mejor de ti, porque se lo merecen, porque así es como debe ser.

Las cosas a veces no salen como lo deseas, y siempre digo que nunca pasan las cosas por casualidad, es algo mas, que hace que tu entiendas tu forma de vida de una forma completamente distinta. No significa que te hayas equivocado, simplemente que hay que pasar a otra cosa. Aunque sea muy duro y muchas veces no lo entiendas, el tiempo luego se encarga de poner todo en su sitio.

Lo mas duro, es hacer entender y que comprendan esas decisiones, pero se que luego ellos se darán cuenta, a medida que vayan madurando, porque se encontraran con situaciones en las cuales ellos deberán tomar decisiones parecidas, solo espero estar ahí, para apoyarles y hacerles saber que en todo momento estaré ahí.

No siempre, te sientes mas acompañado con las personas que están a tu alrededor, hay muchas ocasiones que encuentras mas cobijo y mas ayuda en las que están lejos de ti físicamente.
La vida siempre da segundas, terceras...oportunidades, las que tu desees tener, solo tienes que querer y pedirlo.


ME EMOCIONO CUANDO LEO ESTO


1.- Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo

2.- Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar

3.- Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser
4.- Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón
5.- La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener
6.- Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa
7.- Puedes ser solamente una persona en el mundo, pero para una persona tú eres el mundo
8.- No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo
9.- Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido
10.- No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió
11.- Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces

12.- Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres
13.- No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas


sábado, 31 de octubre de 2009

COMO TE SIENTO

Como te siento?

Me preguntaste el otro día. En ese momento no te conteste, la verdad es que no podía expresarlo con las palabras adecuadas. Así que intentaré hacerlo de la mejor forma posible para que lo puedas entender.
Es como cuando, en un día de verano se prepara una tormenta y comienza a llover, ese olor a tierra mojada que inunda todo, esa sensación de frescor.

Es como cuando un día de otoño, te vas al campo y te dejas inundar por la multitud de colores, verdes, marrones, tejas...y el viento que acaricia tu cara anuncia el cambio de estación.

Es como cuando un día de invierno, esos días que a pesar del frío que hace, necesitas salir. Te abrigas y sales, y esa bofetada de aire helado te recuerda que estas viva.

Es como cuando, un día de primavera sientes como la naturaleza esta reviviendo, el tibio sol te empuja a cantar. Los cambios no solo los sientes a tu alrededor, también los sientes en tu cuerpo.

Mi sensaciones contigo son así. Es una mezcla de sentimientos, todos ellos permiten que me sienta bien.

Espero que te hayas hecho una idea de cómo te siento.

jueves, 29 de octubre de 2009

TE HE MANDADO UN E-MAIL


Un paso mas... y ya esta.
Solo tienes que cerrar los ojos,
déjate llevar!
No tengas miedo amigo mío
Solo ten el valor de dar... ese paso
porque yo estaré ahí, a tu lado.
Deja tus miedos aparcados
permite que te envuelva con mis abrazos
y siente el calor de mi amistad.
Invítame al refugio de tu corazón
pasa conmigo tu día a día
Es tan fácil!!!

Desde mi corazón
ya te envié el e-mail de invitación.

sábado, 24 de octubre de 2009

HASTA ME GUSTAN TUS SILENCIOS!

CADA CUERPO TIENE

SU ARMONIA Y

SU DESARMONIA

EN ALGUNOS CASOS

LA SUMA DE ARMONIAS

PUEDE SER CASI

EMPALAGOSA

EN OTROS

EL CONJUNTO

DE DESARMONIAS

PRODUCE ALGO MEJOR

QUE LA BELLEZA

(MARIO BENEDETTI)

jueves, 22 de octubre de 2009

SOLO TU Y YO


Si
Volveremos a vernos
Mucho tiempo, verdad?
Necesito verte
Necesito sentir
Tu cuerpo será mi refugio
por unas hora nada mas
Pero sabes? Con eso me basta
Contigo me siento segura
me siento a salvo
Instantes en los que todo desaparecerá
Solo tu y yo

miércoles, 21 de octubre de 2009

DE NUEVO....AHI SEGUIMOS!!


Nadie puede librar a los hombres del dolor, pero le será perdonado a aquel que haga renacer en ellos el valor para soportarlo.

Selma Lagerlof



GRACIAS POR LA CONVERSACIÓN,GRACIAS POR HACER QUE MIS LAGRIMAS BROTARAN POR FIN.




martes, 20 de octubre de 2009

...Y QUE LA TORMENTA...PASE.


Un nudo aprisiona mi estomago, apenas me deja meter bocado y joder duele!!
Los recuerdos pasan por mi mente, raudos y veloces, apenas sin darme cuenta mis ojos se han llenado de lágrimas, pero me niego a llorar. Hago que mi mente se entretenga en otras cosas, cosas banales, sin importancia...que voy a hacer de comida, tengo que planchar...pero no da resultado.
Últimamente mi mente está espesa, me cuesta trabajo tener una idea clara de todo, no se...es como si una losa enorme aprisionara mis sesos y estos se encontraran a punto de reventar contra el suelo.
Todo esto me esta llevando a cometer equivocaciones, a apresurarme mas de lo que debiera y no contar ni tan siquiera hasta tres.
Mi cuerpo me pide escapar, olvidarme por un momento de todo, refugiarme, aunque sea en unos brazos extraños, en una boca extraña.
Necesito sentir el calor de otro cuerpo junto al mío y acurrucarme engañándome unos instantes y sentirme querida, aunque no sea cierto.
Malos tiempos para estar sola, para sentir la desesperación que me invade cada uno de los poros de mi piel, para llegar a casa por la noche y según abro la puerta, sentir como la soledad me da una bofetada a mano abierta en todo mi rostro.
Y sigo fingiendo que todo está bien e intento demostrar al mundo que estoy bien, que no me afecta, que yo puedo con eso y dos carretas mas.
Pero siento que mis piernas flaquean, que cada día me cuesta mas salir a trabajar, que mis noches cada vez parecen mas largas. Y aquí estoy, reventando mis tripas en estas líneas, porque no soy capaz de hablar de esto con nadie, ni quiero, porque se, que si lo hiciera, me derrumbaría como un castillo de naipes, y eso es lo que no quiero.
Ahogare mi rabia contra la almohada, para que mis gritos queden en mi garganta y así esperare a que la tormenta pase, para que luego la calma invada mi alma, mi cuerpo y mi corazón.

NO PUEDO (CARTA A MI HERMANO)


He compartido contigo 44 años de mi vida, tengo conciencia de tu existencia a partir de los tres o cuatro años.

Que puedo decir, se que en los primeros años de mi vida, no fui lo que realmente se dice, una buena hermana, pues el tener que llevarte conmigo a todos los sitios agarrado de la mano, me tocaba mucho las narices, porque eso no me dejaba vía libre para poder ir a jugar con mis amigos, eso es lo que tiene tener unos padres con un negocio de hostelería.

A medida que fuimos creciendo, la falta de afectividad por parte de nuestros padres , nos fue uniendo. Conversábamos de todo, nos gustaban las mismas cosas (cantar, tocar la guitarra, leer a Nietzsche a Kafka, escribir y sobre todo discutir temas que para nosotros eran muy transcendentales)
los dos intuíamos que no éramos como los demás chicos de nuestra edad, no nos interesaban las mismas cosas, pero eso no nos importaba y mucho menos cuando nos habíamos fumado unos porros.

¿Qué paso? ¿dónde te perdí?

Te fuiste a Suiza detrás de una chica, de la cual decías que te habías enamorado, y desde aquel viaje nunca fuiste el mismo. Ya no volviste a hablar conmigo como antes y por supuesto cambiaste tus amistades, no lo entendí hasta algunos años después y ya era tarde.

Mi vida cambió y la tuya también, nos alejamos. Bueno me alejé, no entendía nada y te reprochaba tu falta de valentía ante la vida, fui dura contigo y te dije cosas que te hirieron, no estaba preparada para ayudarte.
Te perdiste en los paraísos artificiales, cabalgaste en ese caballo tan duro y tan irreal que cada día metías en tus venas, y en ese mundo de mentiras manidas. Perdiste tu mirada clara y sincera y te convertiste en muñeco de la falsedad.

Ahora la vida pasa factura, ahora eres solo un saco de huesos, con los dientes carcomidos y tus ojos son dos cuevas profundas que no tienen fin, ahora ya no hay vuelta atrás. Y viendo como se va escapando cada día tu vida, solo pido a esa dama de capa negra y con guadaña en la mano, que se pasee por allí y te lleve con ella, para que...puedas encontrar la paz que tanto buscaste y que aquí jamás encontraste, a pesar de que cada día lo intentabas llegando a no tener una vena sana para meter tu puta heroína.

Se que debería decirte que te quiero, pero no puedo!!
Sigo enfadada contigo, sigo pensando que fuiste un cobarde y que malgastaste una vida llena de oportunidades. Ni tan siquiera tu hija te dio fuerzas para salir de ahí y por todo ello no puedo.

Se que cuando mueras te lloraré, lloraré hasta que ya no me queden lágrimas que echar, te llevaras un trozo de mi corazón. Iré a hablar contigo alli donde reposes... de nuevo... como antes. Y cuando te perdone, podré decirte lo mucho que te he querido, que te quiero y que te querré.

Eres mi único hermano, llevamos la misma sangre, pero nuestra lucha ha sido muy diferente.

Nos encontraremos de nuevo y allí... donde sea, te abrazaré. Porque aquí, ahora mismo....no puedo.

domingo, 18 de octubre de 2009

NADA DE NADA


“Los cobardes son los que se cobijan bajo las normas”

Jean Paul Sartre (1905-1980) Filósofo y escritor francés.


Uffffffff hay mucho que andar aún y muchas pulgas que sacudir jajajajaja, creo que me he equivocado de tiempos al nacer!!!

sábado, 17 de octubre de 2009

TE ASUSTA?


Maldita sea!!!!
No puedo dejar de pensar en ti, te has metido en mi mente, en mi corazón, invades todo mi espacio y apenas te conozco.
Te preguntas por qué?
Ni tan siquiera yo lo se, y sabes? Tampoco voy a buscar explicación.
Quieres que te cuente algo? Bien, pues te lo contare
Anoche después de estar hablando contigo, cuando me fui a la cama, te estuve pensando, te estuve imaginando, me imaginaba como sería estar contigo, a que sabría tu piel, como sería la sensación de tus manos en mi cuerpo, de tu sabor, de tu boca en mi boca, recorriendo todo mi cuerpo, como me sentiría estando dentro de mi y mirarte a los ojos mientras me llenabas de ti.
Absurdo? Pues no, no lo creo. Porque sabes?, nunca me miento a mi misma y cuando algo me hace sentir no lo niego, aunque he de reconocer que me ha pillado de sorpresa.
Que te tengo muchas ganas? Muchas!!
Que deseo sentirte? Si!!!
Que últimamente ocupas mi mente en mis noches solitarias? Claro!!
Que cuando recorro mi cuerpo y me acaricio lentamente, cierro mis ojos y me imagino que eres tu, y mi cuerpo te echa de menos sin conocerte.
Mis sensaciones últimamente me llevan a ti, y mi cuerpo se humedece pensando en ti, y en esas noches de “soledad” mi buen amigo se mueve al ritmo que mi mente imagina, a tu buen amigo. Haciendo que mi cuerpo vibre, que mis fluidos empapen hasta las sabanas. Cada movimiento es una explosión de placer y cada orgasmo una llamada a gritos hacia ti.
Te asusta?
Quizás, supongo que no estas acostumbrado a que te digan esto tan directamente, pero así soy yo...directa, sincera y apasionada.
Te viene grande esto? Si es así, tampoco me cae de sorpresa, no serías el primero que echa a correr ante una mujer que sabe lo que quiere y como lo quiere.

lunes, 12 de octubre de 2009

EL LAGO DE SANABRIA, PERFECTO PARA PERDERSE!!


Antiguamente, en el lugar que hoy ocupa el Lago de Sanabria, había un pueblo de nombre Villaverde de Lucerna.

Cierto día se presentó en el pueblo un pobre pidiendo limosna (Jesucristo o el Apóstol Santiago), y en todas las casas le cerraron las puertas. Tan sólo se compadecieron de él y lo atendieron unas mujeres que se hallaban cociendo pan en un horno. Pidió allí el pobre, y las mujeres le echaron un trozo de masa al horno que, tanto creció, que a duras penas pudieron sacarlo por la boca del mismo. Al ver aquello, le echaron un segundo trozo de masa, aún más chico, que aumentó mucho más de tamaño, por lo que se hizo preciso sacarlo en pedazos. Entonces le dieron el primero que salió.

Cuando el pobre fue socorrido, y para castigar la falta de caridad de aquella villa, les dijo a las mujeres que abandonaran el horno y se subieran para un alto, porque iba a anegar el lugar. Una vez que las mujeres abandonaron Villaverde, dijo el pobre:

"Aquí finco mi bastón, aquí nazca un gargallón; aquí finco mi espada, aquí nazca un gargallón de agua".

Tan pronto como fueron pronunciadas estas palabras, brotó impetuoso surtidor de la tierra, que en pocos momentos anegó totalmente a Valverde de Lucerna, quedando el lago como hoy se ve. Tan sólo quedó al descubierto una isla, que jamás se cubre en las crecidas y situada exactamente en el lugar que ocupó el horno en que fue socorrido el pobre.

Por lo demás, el lago conservó la virtud de que todo aquel que se acercara a él en la madrugada de San Juan y esta en gracia de Dios oiría tocar las campanas de la sumergida Villaverde.

Esta leyenda aparece en algunos textos medievales franceses con distintas variantes. Así, aparece en la Chrónica de Turpín, en la que, después de narrar las distintas conquistas de Carlomagno en España, dice: "Las tomó todas menos Lucerna, que está en Valle Verde , que no pudo tomarla hasta el último año, porque era muy fuerte y estaba bien abastecida.

Por fin la cercó y la sitió durante cuatro meses, pero cuando vio que no la podía tomar por fuerza, rezó a Dios y a Santiago. Entonces se derrumbaron los muros y quedó sin habitantes, y una gran agua, como un estanque, se alzó en medio del pueblo, negra, oscura y horrible".
Una leyenda parecida es recogida por el escritor francés Ernest Renan: "Creo que a veces yo tengo en el fondo del corazón una villa de Is, que hace sonar todavía las campanas".
Os he querido dejar un poco de la historia de este lago misterioso donde se respira y se siente una energia muy especíal, que pertenece a mi tierra y al cual voy cuando necesito sentir la naturaleza y perderme en ella.
Os invito desde aquí a que lo visitéis, en otoño está precioso!!

jueves, 8 de octubre de 2009

PALABRAS


Palabras que quedan dentro
Palabras que no pueden pronunciarse
Palabras que nacen de sentimientos
Palabras llenas de colores y de formas
Que fluyen dentro de ti,
llenando tus espacios mentales.

Palabras que dan miedo soltarlas al aire
porque expresan sentimientos contradictorios
Un si, que expresas como un no
Una palabra de indiferencia que expresa un sentimiento contrario
Un adiós que solo quiere un hasta luego
Palabras que van recorriendo la cuerda floja de nuestra vida
con el miedo a que estas puedan caer en el vacío
Palabras redondas, cuadradas
Palabras azules, rojas y hasta rosas

miércoles, 7 de octubre de 2009

COMO OS GUSTARIA?










Estoy pensando muy seriamente hacerme lesbiana y no porque no me gusten los hombres, que me gustan, pero últimamente estoy perdiendo la fe en ellos.
Como dice la canción “cuanto mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro” y la verdad es que aunque suene muy extremista, creo que tiene razón.
Creo que no pido tanto, un hombre inteligente, que le guste conversar, simpático y autónomo (quiero decir con esto, que no dependa de nada ni de nadie) y creo que son una especie en vía de extinción. Y no estoy hablando de físico, que si hablamos de físico, pues la verdad, que no sea difícil de mirar!!
Supongo que los hombres pensaran lo mismo de las mujeres, y eso es lo que me gustaría que expusierais vosotros. ¿Cómo os gustaría que fuera esa otra persona?
Ala!, os dejo para que cada uno ponga lo que quiera.

jueves, 1 de octubre de 2009

DESPERTANDOME


Como decirte que aún te deseo
Como explicarte que aún te sueño
Como demostrar lo que te extraño


Mi cuerpo estaba inquieto y mi mente evocaba nuestros encuentros y me dejé llevar por mis sensaciones
Aún está pendiente nuestro encuentro, ese encuentro en el que soñamos realizar esas fantasías.
Tengo todo guardado, las cuerdas, la pluma, el anillo...ummmmm
Me imagino junto a ti, llegando al hotel donde tu ya estás esperando, subiendo por el ascensor y con mi ropa interior ya húmeda pensando en ti.
Mis manos comienzan a recorrer mi cuerpo, despacio, dejando que mi cuerpo vaya despertando. Acaricio mis pezones, para luego tomarles entre mis dedos pellizcándoles suavemente.
Comienzan a ponerse duros, y mi cuerpo comienza a reaccionar.
Mi sexo se humedece y yo sigo imaginándome la escena.
Estoy atada, a tu merced y con los ojos tapados, como yo deseo, solo quiero sentir, todos mis sentidos los quiero en mi piel, concentrándome en tu boca, en tus dedos, en tu cuerpo.
Y así imaginándome, comienzo a acariciarme. mi clítoris esta creciendo y mis fluidos comienzan a brotar, como hacía ya tiempo no lo hacían. Estoy excitada, en esos momentos estoy contigo, en aquella habitación y mis dedos son tus dedos.
Pellizco mis pezones, hasta sentir dolor, y sigo acariciando mi sexo introduciendo mis dedos, eres tu el que estás dentro de mi, eres tu el que me estas haciendo el amor.
Introduzco mis bolas chinas, me encanta la sensación de estar llena, porque eres tu el que llenas mi hueco y sigo masturbándome, estoy a punto de correrme y es cuando coloco el dildo en mi ano, como tu sabes que me gusta. Lo noto como entra, es tu verga dura la que me abre, muevo mi culo para sentirlo aún mas, y exploto.
Mi cuerpo convulsiona como hacía mucho tiempo que no lo hacía.
Te he tenido de nuevo.... en mi pensamiento.

martes, 29 de septiembre de 2009

NECESITO....PERDERME!!!


Domingo por la mañana.

Son las diez de la mañana y me despierto sin muchas ganas de levantarme, no he dormido nada bien. Ultima mente estoy inquieta, nerviosa y eso hace que mi cama parezca un circo cuando despierto.

Al final decido levantarme y sin mucho afán me dirijo a la cocina para prepararme el café, y sinceramente, hasta que no me lo tomo, no soy mujer de muchas palabras.

Soy como una autómata, preparo la cafetera, pongo la radio, preparo las tostadas y el zumo, y luego tomo mi postura, apoyo mi espalda sobre la pared de la cocina, elevo mi pierna sobre la mesa de la cocina, y me quedo mirando a nada escuchando la radio, hasta que la cafetera comienza a sacar ese liquido, que hace que mi cuerpo comience a reaccionar.

No tengo un buen día, lo noto, lo siento en cada poro de mi piel, es un día duro para mi, pronto llevaré a mi hija a su lugar de estudios, en unos días se irá también mi hijo y me quedaré sola.

No paro de pensar en ello, y no porque la soledad me asuste, si no porque sé que te echaré aún mas de menos de lo que te hecho ahora.

Comienzo a recordar nuestros encuentros, tu olor, tus caricias, tus besos...te siento en mi y eso me pone aún mas triste. Y aunque la decisión de separarnos la tomé yo, no puedo por menos que recordarte y desearte.

Llevo mucho tiempo sin que mi cuerpo reaccione, y la verdad es que tampoco me pide tener una aventura con nadie. Y las únicas sensaciones que he tenido agradables, fueron las de Barcelona, que en nada quedaron, pues ninguno de los dos toma la iniciativa.... complicado.

Como dice mi amiga, "estoy en dique seco".

Creo que lo que necesito es salir una noche de juerga, beber (que no bebo habitual mente) y simplemente dejarme llevar, sin mas. Pero soy demasiado racional y no soy persona de dejarse llevar por los sentidos, a no ser, que llegue esa persona que no sabes por qué, pero te sientes atraída por el y no te importaría. Y la verdad, por aquí, de esos, pocos o muy pocos, por no decir ninguno!!

Necesito perderme, en un lugar donde no me conozca nadie y con alguien que tampoco me conozca, necesito una buena sacudida, tanto físicamente, como mentalmente.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

LA ULTIMA PALABRA


Fue un día muy ajetreado, reuniones, visitas...siempre con gente, pero de vez en cuando, nuestras miradas se encontraban y sin hablar entendíamos lo que queríamos decir.


Llego la tarde, la gente ya se había ido y por fin solos. Al principio nuestra conversación fue trivial, comentando lo que había pasado durante el día, sin mas, poco a poco la conversación se hizo mas intima, mas de los dos.


No sabía como, ni porque pero, las sensaciones iban creciendo y con ellas, las ganas de sentirme entre sus brazos.


Me invito a un café, y nos sentamos en el sofá, quería parecer relajada, pero la verdad, no lo estaba. Encendí un cigarrillo y sin darme cuenta al dejar el encendedor sobre la mesa, me apoye en sus piernas... sentí su calor.


Hasta ese momento, el mismo momento que lo conocí, he luchado contra esos sentimientos, no soy una mujer que me deje llevar por los primeros impulsos. Pero he de reconocer que con e,l esto no me vale, me pasa todo lo contrarío. No solo me apetece dejarme llevar, si no que me gustaría que el diera el primer paso, sentirme conquistada, no quiero ser yo la primera.


Quizás sea una tontería, no lo discuto, pero con el es así.
Es un hombre comedido, es un hombre que estudia muy bien las consecuencias de sus actos, por lo que a pesar de que existe un sentimiento y unas ganas de estar juntos, hasta ahora no ha mostrado abiertamente lo que siente, eso es algo que me hace estar mas pendiente y procuro en todo momento estar atenta a sus palabras, a sus miradas...a todo.


Me estoy enamorando? Pues la verdad, lo mas probable es que.... si, pero eso lo dirá el tiempo, es el, el que tiene la última palabra.

domingo, 13 de septiembre de 2009

BARCELONA, UN VIAJE AL SENTIMIENTO.

UNA VELADA PRECIOSA, Y MUY BIEN ACOMPAÑADA.








He pasado cinco días en Barcelona, intensos, muy intensos!!

Si hace un tiempo me negaba a pensar ciertas cosas y a aceptar ciertos sentimientos, ahora puedo decir, sin ánimo de equivocarme, que es cierto.

Aunque ahora mismo, no hay prisa.

las cosas han de seguir su curso y ha de ser, lo que tenga que ser.

Regresaré en Noviembre.

miércoles, 26 de agosto de 2009

CERRANDO CIRCULOS


Nuestras vidas se componen de etapas, de círculos. Círculos que hemos de ir cerrando, para comenzar uno nuevo.

Mi circulo se ha cerrado ya, lo he cerrado siendo consciente de lo que dejo, y sobre todo de que comienzo a abrir un circulo nuevo, lleno de cosas diferentes, de experiencias nuevas que están llegando y que han de llegar.

Estoy contenta, estoy feliz y preparada, por fin!!!

Se que me queda mucho camino por recorrer, que he combatir mis demonios, ya no sirve encantarlos, ha llegado el momento de que desaparezcan de mi vida para siempre.

Mi etapa nueva, quizás no me deje demasiado tiempo para escribir en mi blog, pero os prometo que en el momento que tenga un ratito, compartiré mis vivencias, mis pensamientos y todo lo que este aconteciendo

No es un adiós, solo es un hasta luego. Necesito tiempo, espero que no demasiado para ir adaptándome a mi nueva situación. Os seguiré leyendo como hasta ahora, no quiero perder el contacto con esas personas maravillosas que hay detrás de cada blog.

Un besin a todos.





La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andas por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. (Paulo Coelho)

lunes, 24 de agosto de 2009

AHORA




Nos convencemos a nosotros mismos que la vida será mejor después que nos casemos.
Después lo importante es tener un hijo. Y después tener otro.
Entonces, nos sentimos frustrados de que los hijos no son lo suficientemente grandes, que nos dan trabajo y que seremos más felices cuando lleguen a adultos.

Después de eso, nos frustramos porque son adolescentes (difíciles de tratar). Ciertamente seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

También podemos decirnos que nuestra vida estará completa cuando a nuestra pareja le vaya mejor, cuando tengamos un mejor auto o una mejor casa, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando estemos retirados...

La verdad es que no hay mejor momento para ser felices que AHORA. Si no es ahora cuando?

Tu vida estará siempre llena de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices de todas formas. Por largo tiempo parecía para mi que la vida estaba a punto de comenzar; la vida de verdad. Pero siempre había algún obstáculo en el camino, algo que resolver primero, algún asunto sin terminar, tiempo por pasar, una deuda que pagar. Entonces la vida comenzaría. Hasta que me di cuenta que estos obstáculos eran Mi Vida."

Esta perspectiva me ha ayudado a ver que no hay un camino. Así que atesora cada momento que tienes, y atesóralo más cuando lo compartiste con alguien especial, lo suficientemente especial para compartir tu tiempo. Y recuerda que la vida esta hecha de ese tiempo, y que el tiempo no espera por nadie.

Así que deja de esperar hasta que termines la escuela, hasta que vuelvas a la escuela, hasta que bajes 10 kilos, hasta que tengas hijos, hasta que tus hijos se vayan de casa, hasta que te cases, hasta que te divorcies, hasta el viernes por la noche, hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, hasta el verano, hasta el otoño o el invierno... o hasta que mueras, para decidir que no hay mejor momento que este para ser FELIZ. La vida es un trayecto, no un destino.

Trabaja como si no necesitaras dinero,
Ama como si nunca te hubieran herido,
Canta como si nadie te oyera,
Y baila como si nadie te viera.

domingo, 23 de agosto de 2009

EL PODER DE TUS ACCIONES







Un día, cuando era estudiante de secundaria, vi a un compañero de mi clase caminando de regreso a su casa. Se llamaba Kyle. Iba cargando todos sus libros y pensé: "¿Por que se estará llevando a su casa todos los libros el viernes? Debe ser un “chancón". Yo ya tenía planes para todo el fin de semana. Fiestas y un partido de fútbol con mis amigos el sábado por la tarde, así que me encogí de hombros y seguí mi camino.

Mientras caminaba, vi a un montón de chicos corriendo hacia él. Cuando lo alcanzaron le tiraron todos sus libros y le hicieron una zancadilla que lo tiró al suelo.

Vi que sus gafas volaron y cayeron al suelo como a tres metros de él. Miró hacia arriba y pude ver una tremenda tristeza en sus ojos. Mi corazón se estremeció, así que corrí hacia él mientras gateaba buscando sus gafas. Vi lágrimas en sus ojos.

Le acerqué a sus manos sus gafas y le dije, "esos chicos son unos tarados, no deberían hacer esto". Me miró y me dijo:
"¡gracias!". Había una gran sonrisa en su cara; una de esas sonrisas que mostraban verdadera gratitud.

Le ayudé con sus libros. Vivía cerca de mi casa. Le pregunté por qué no lo había visto antes y me contó que se acababa de cambiar de una escuela privada. Yo nunca había conocido a alguien que fuera a una escuela privada.

Caminamos hasta casa. Le ayudé con sus libros; parecía un buen chico. Le pregunté si quería jugar al fútbol el sábado conmigo y mis amigos, y aceptó. Estuvimos juntos todo el fin de semana. Mientras más conocía a Kyle, mejor nos caía, tanto a mí como a mis amigos. Llegó el lunes por la mañana y ahí estaba Kyle con aquella enorme pila de libros de nuevo. Me paré y le dije:

"Hola, vas a sacar buenos músculos si cargas todos esos libros todos los días". Se rió y me dio la mitad para que le ayudara.

Durante los siguientes cuatro años nos convertimos en los mejores amigos. Cuando ya estábamos por terminar la secundaria, Kyle decidió ir a la Universidad de Georgetown y yo a la de Duke. Sabía que siempre seríamos amigos, que la distancia no sería un problema. Él estudiaría medicina y yo administración, con una beca de fútbol.

Llegó el gran día de la Graduación. Él preparó el discurso.

Yo estaba feliz de no ser el que tenía que hablar. Kyle se veía realmente bien. Era uno de esas personas que se había encontrado a sí mismo durante la secundaria, había mejorado en todos los aspectos, se veía bien con sus gafas. Tenía más citas con chicas que yo y todas lo adoraban. ¡Caramba! Algunas veces hasta me sentía celoso... Hoy era uno de esos días. Pude ver que él estaba nervioso por el discurso, así que le di una palmadita en la espalda y le dije:

"Vas a estar genial, amigo". Me miró con una de esas miradas (realmente de agradecimiento) y me sonrió:

"Gracias", me dijo. Limpió su garganta y comenzó su discurso:

"La Graduación es un buen momento para dar gracias a todos aquéllos que nos han ayudado a través de estos años difíciles: tus padres, tus maestros, tus hermanos, quizá algún entrenador... pero principalmente a tus amigos. Yo estoy aquí para decirles que ser amigo de alguien es el mejor regalo que podemos dar y recibir y, a este propósito, les voy a contar una historia".

Yo miraba a mi amigo incrédulo cuando comenzó a contar la historia del primer día que nos conocimos. Aquel fin de semana él tenía planeado suicidarse. Habló de cómo limpió su armario y por qué llevaba todos sus libros con él: para que su madre no tuviera que ir después a recogerlos a la escuela. Me miraba fijamente y me sonreía.
"Afortunadamente fui salvado. Mi amigo me salvó de hacer algo irremediable".

Yo escuchaba con asombro como este apuesto y popular chico contaba a todos ese momento de debilidad. Sus padres también me miraban y me sonreían con esa misma sonrisa de gratitud. En ese momento me di cuenta de lo profundo de sus palabras:
"Nunca subestimes el poder de tus acciones: con un pequeño gesto, puedes cambiar la vida de otra persona, para bien o para mal. Dios nos pone a cada uno frente a la vida de otros para impactarlos de alguna manera". Ahora tienes dos opciones:

"Los amigos son ángeles que nos llevan en sus brazos cuando nuestras alas tienen problemas para recordar como volar“





Encontré por casualidad esto en internet y me gustaría compartirlo con todos vosotros.

jueves, 20 de agosto de 2009

PENSANDO (TE)


Me gusta perderme en tu sonrisa
y acariciarme con tu mirada
sentir cada hora del tiempo que pasa
como una hora menos que me queda

Para verte.
Para sentirte
Para llenarme de ti.

Amo la vida
Amo mi mundo
Amo a mi Dios
Y te amo a ti.

Hermosa es la puesta de sol
en una tarde de verano
y hermoso el pensamiento
que flotando entre las rubianas
me Transportan hasta ti

Y en mis pensamientos
y en mis noches
negras como el carbón
oscuras como la boca de una cueva
perdiendo a veces
el equilibrio de mi mente
te sigo llevando conmigo

Y aunque este amor
araña como las zarzas
hiriendo y sangrando
con tus ausencias
con tus labios compartidos
Aún así
me lleva y me atrapa para degustar
el fruto de sus ramas.

martes, 11 de agosto de 2009

LLUVIA Y LLANTO


Escucho en silencio la música
esa música que la lluvia entona
mojando mi cuerpo.
Mis lagrimas la acompaña
y aunque me resisto a seguir llorando
no puedo.
Y de la misma forma que mi cuerpo se empapa
mi corazón se va encogiendo
y los sentimientos se van derramando
al compás de mi llanto.

PUZZLE





Reúno las fichas del puzzle
y una a una las intento colocar.
A simple vista
ninguna coincide
es como si cada ficha
perteneciera a un puzzle diferente.






Así es como me siento ahora mismo
Mi vida es un puzzle
Intento visualizar cada una de ellas
e irlas colocando
Pero, por mas que lo intento
es como si se negaran a encajar.



Cada una pertenece a un lugar distinto
Las fichas de mi cabeza
Las fichas de mi corazón
Las fichas de mi día a día
Las fichas de mis proyectos
Las fichas de mis sueños.

Y se entremezclan

Y cuando parece que tengo las cosas claras

Me doy cuenta

De que existen fichas que no pertenecen ahí








Y ME DESESPERO.

sábado, 1 de agosto de 2009

LO ERES TODO




Mis pies se mojan con las olas
Acaricia el viento mi cabello
Y mis pensamiento se pierden
Anhelando tu presencia

Tu voz retumba en mi
Y me deja tus ultimas palabras
“Te quiero, no lo olvides nunca”
y con esas palabras sigo caminando

Tantas cosas en el “debe”
tantos sueños por realizar
y con el deseo de poder algún día
estar juntos.

Mi querido amigo
mi querido amante
mi estimado confidente
mi pañuelo de lágrimas

Tantas veces abandoné
como otras tantas regresé a tu lado
cuando hablan de almas gemelas
estoy segura de que hablan de nosotros

Y sigo caminado por la arena
Te pienso
Te recuerdo
Te deseo
Y te sigo queriendo.











lunes, 27 de julio de 2009

SIN PENSAR.


Uno frente al otro
Sin hablar
Me miras y sonríes
Te miro y sonrío

No hay espacio ni tiempo
no existe miedo ni vergüenza
Solo el deseo.
Solo eso

Estoy desnuda
desnuda de cuerpo y alma
Me entrego a ti
Y tu a mi.

Recorremos los surcos
Palpamos cada centímetro
Nos aprendemos
Sintiendo cada gesto

No pensamos en mañana
ni tan siquiera en después
Solo queremos fundirnos
Solo eso

Entras en mi cuerpo
como una daga
Y el te recibe como un regalo
Mi regalo.

sábado, 25 de julio de 2009

Y TE ESPERO




Siento hambre
Siento sed
Hambre de tus manos
Sed de tu boca

El camino sin ti es estrecho
Y la luz no penetra
Los días se alargan
Y las noches se estiran

Espero tu regreso
Y no llegas
Espero tus palabras
Y rebotan en el espacio

Me lleno de indiferencia
Para sobrellevar esta espera
Pero sin querer o queriendo
Mi mente se escapa a tu lado

No me importa reconocerlo
Te necesito
No me importa gritarlo
Te quiero
Y mi cuerpo inquieto
Te reclama, te desea.

martes, 21 de julio de 2009

A LA MEMORIA DE JAVIER




¿Como se supera la muerte de un hijo?
No lo sé, soy madre y no quiero ni imaginar esa situación.
Ayer Javier, con trece años, un chico sano, guapísimo y lleno de vida, nos dijo adiós, después de luchar durante mas de cinco largos meses por su vida.
Porque cogió la bicicleta ese día, que pasó para que se cayera de ella, porque pasaba aquel coche a su lado en ese momento?
Preguntas que nunca tendrán respuesta, tan solo vivimos lo que sucedió, su lucha y la de los médicos para mantenerle vivo y el sufrimiento de esos padres.
Adiós Javier, se que donde estas ahora eres feliz, se que tu momento había llegado, aunque nos cueste aceptarlo a todos los que te conocimos y te vimos nacer.
La vida va unida a la muerte, y eso es algo que deberíamos aprender desde niños, aunque a veces y en momentos como este, nos cueste mucho asumirlo.
Desde aquí, quiero mandar todas mis fuerzas a esos padres (Celi y Benja) y que las fuerzas no os abandonen nunca.